blague

blague
La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !
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# Posté le mardi 15 décembre 2009 12:00

Modifié le mardi 05 janvier 2010 13:47

blague

blague

Une femme chez le chirurgien esthétique:
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art:
- Cela coûterait environ 9 000 euros.
La femme:
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable:
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme:
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur:
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul...

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# Posté le mercredi 09 décembre 2009 10:53

Modifié le lundi 04 janvier 2010 08:12

blague

blague
Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui
dit :
- Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les
applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !

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# Posté le mercredi 30 décembre 2009 16:04

Modifié le vendredi 01 janvier 2010 11:48

blague " bonne année 2010 a tout mes ami(es) de blog "

blague " bonne année 2010 a tout mes ami(es) de blog "
C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

BONNE ANNEE MES AMI(ES) BLOGUEURS
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# Posté le mercredi 30 décembre 2009 15:55

blague bonne année 2010 a tous

blague bonne année 2010 a tous
Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?
Il répond :
- Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman s'étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :
- Quand Joe boit tout le monde boit!
Le barman se dit :
- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.
Il la sert.
Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Joe et lui dit :
Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Joe répond :
- Quand Joe paye, tout le monde paye !
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# Posté le lundi 28 décembre 2009 03:34

blague bonne fètes a tous

blague bonne fètes a tous
C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:

- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.

La pharmacienne lui dit à voix basse:

- "Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice,
nous employons un code pour désigner certains produits.
En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro".

À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route...

Et le type reprend: "Bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro"

La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.

La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi.
Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet.
Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit - pas conne - :
"tiens, vu qu'ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne".

Elle y retourne et demande:

- "Re bonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp"

- "Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas..."

- "Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas...."


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# Posté le vendredi 18 décembre 2009 08:58

Modifié le jeudi 24 décembre 2009 12:32

blague et bonne fète de noel a vous toutes

blague et bonne fète de noel a vous toutes
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

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Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...


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# Posté le mercredi 09 décembre 2009 10:52

Modifié le mardi 22 décembre 2009 17:34

blague

blague
C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin
le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un
arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe
et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le
gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

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# Posté le jeudi 26 novembre 2009 08:20

Modifié le mardi 22 décembre 2009 05:21

blague

blague
C'est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu'il y
avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans la forêt.. Au
bout d'un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !! Il se planque dans les
fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et
quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa
fourrure, appuyé contre un arbre...
- Euh, dis donc toi, dit l'Ours. Je sais pas si t'es au courant mais ici quand
on a foiré son tir, ben on le paie...
- ?????
- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous a 4 pattes...
Évidemment le type n'est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme
et entre ça ou se faire décapiter hein....
Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première
armurerie..
- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions!
je vais lui péter la gueule a c't'Ours !!
Il repart aussi sec en forêt, traque l'Ours pendant 2 jours et finalement le
repère.. Le chasseur s'aplatit dans les fougères et quand l'ours est à côté,
l'arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du
tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d'arbre et quand la fumée se
dissipe...Il voit l'Ours, assis, zen, sur les restes d'une souche....
- Ah ben, je te reconnais toi! Bon, tu connais le tarif, c'est pas la peine que
je te fasse un dessin...
Et de deux... Le chasseur, un peu a bout de nerf, retourne a l'armurerie et
balance toutes ses cartes de crédit sur la table.
- Vous me donnez un Char ! Un Leclerc, le plus gros !!
Et le mec repart en forêt... Retombe sur l'Ours..
Il prend son temps, l'ajuste et lui balance un obus.. ça vaporise 300 mètres
cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres , ça fait un nuage gros comme
le Nebraska.....et quand la poussière est retombée, il voit l'Ours..., assit au
milieu du cratère... Alors l'Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit:
- Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des fois...?

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# Posté le jeudi 26 novembre 2009 08:18

Modifié le dimanche 20 décembre 2009 09:13

blague

blague
L'institutrice fait aux tout petits une leçon sur le partage.
Au beau milieu du cours, elle insiste sur le fait que personne ne peut avoir exactement "tout ce dont il a besoin" et que c'est pour ça qu'il est bien de partager.
À ce moment là, Toto lève la main et fait tout pour que la maîtresse lui donne la parole.
"Madame, madame, c'est pas vrai!" "Qu'est-ce qui n'est pas vrai Toto?"
"Eh bien, chez nous, on a plus besoin de rien depuis une semaine!"
"Allons Toto, comment peux-tu dire ça, tu sais bien que c'est impossible!"
"Si madame! C'est mon papa qui l'a dit l'autre jour!"
"Répète-moi ce qu'il a dit exactement" s'informe la maîtresse.."Eh bien, l'autre jour, ma grande soeur qui a quinze ans est rentrée à la maison avec son nouveau petit ami, un skinhead, et elle a dit qu'elle était enceinte de lui. Et c'est là que mon papa il a dit 'Eh ben, il ne nous manquait plus que ça!!!'"
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# Posté le samedi 28 novembre 2009 06:48

Modifié le vendredi 18 décembre 2009 08:58